第3章
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讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来：“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
麻将风波
阿月要煮饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
健康报
妈妈让蓉儿去买包子。
饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸，把包子包了起来。
蓉儿说：“阿姨，我们老师讲过，用旧报纸包食品不卫生。”
售货员回答道：“小朋友，没关系，阿姨用的是《健康报》。”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间正副主任，工人们议论纷纷，认为厂长是任人唯亲。
一位老工人解释说：“他们也是任人唯‘贤’嘛！提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’，就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’！”
双管齐下
小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗？”
找妈妈
五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
闭着眼睛
儿子：爸爸，你能闭着眼睛写出自己的名字吗？
爸爸：当然可以，亲爱的儿子。
儿子：那么，你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。
做媒
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说：“为什么不找个姑娘？”媒人说：“婆娘不是姑娘变的吗？姑娘还不是要变成婆娘？”
光棍砍了一节竹子烧给媒人吃，媒人啃不动。光棍说：“竹子不是笋变的吗？笋不是要变成竹子吗？”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上，问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽着说：“有，可是放在家里没有带来！”
老师不如我
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”
妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
眼睛在前
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！”
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字，孩子实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗，罗纳‘耳朵’，小罗纳‘耳朵’，里瓦‘耳朵’……”
长大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我一元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点儿也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说三加三等于六；过一会儿她说二加四等于六；临下课她又说五加一等于六。”
感情破裂
常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
事出有因
儿子：“爸，老师提问三乘以二和二乘以三各等于几，我回答后老师说我没教养。”
爸爸：“这他妈的有什么区别？”
儿子：“我就是这样回答的。
够刺激
一所女子中学某班的物理老师请病假，爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。
于是一位女同学用挑逗的言语说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
合伙穿鞋
兄弟俩合买了一双新鞋，他俩商量好：谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多，经常要出门，所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心，于是，他便在夜里哥哥睡觉的时候，穿上新鞋，在屋子里来回走动。
一个白天穿，一个夜里穿，不久，那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双，弟弟急忙摇头说：“不干了，我还要睡觉哩！”
王三跌跤
大雨天，王三脚下一滑，“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来，没走几步，又“啪”的跌了一跤。王三一气之下，躺在泥泞的地上，不肯再爬起来，并生气地说：“早知道还要跌跤，我真不该爬起来！”
奉承的笑
午饭过后，老板兴高采烈地把全体职员叫过来，请大家欣赏他说几段笑话。说过后，职员们都捧腹大笑，只有一个女职员例外。
老板很不高兴地问她：“怎么，我说的笑话，你觉得不好笑吗？”
“我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！”
我亲自来
有一个财主，大字不识一个，却偏偏死要面子。一天，财主正在客厅里招待客人。就在这个时候，有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下，就对送信的仆人说：“我已经知道啦，你回去告诉你东家，等会我亲自去。”
小偷
卫大爷半夜从梦中惊醒，听到拨门闩的声音——小偷！卫大爷悄悄地走过去一看，见上门闩已被拨开，正在拨下门闩。他踮脚走到门边，轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后，见推不开门，只得又拨上门闩。如此反复多次，门总是推不开。
“真见鬼了！”小偷嘀咕道。
“怎么，还不服气？”卫大爷在门里问。
小偷吓得撒腿就跑。
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早点儿认罪？白白耗费了我们许多时间。”
被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直认为自己是清白无辜的。”
二加二等于几
一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。
商人问道：“2加2等于几？”
两人毫不犹豫地答：“4！”
投机商立即宣布：“你们两位都不适合当我的会计师。”
来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时，便马上关上门，放下窗帘，隔着办公桌悄声答道：“先生，您喜欢等于几便是几。”
他被录用了。
好人
“世界上哪个人最好？”
“你。”
“何以见得呢？”
“因为在你口中，其他人都不是好人！”
大药缸
一位医生在一艘远洋轮上工作，船员们找他看病，他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。
一次，医生不慎掉进海里，船长听到响声，问一个水手是什么声音。
“没什么，船长，”这位水手答道，“这是我们的医生跌进他的药缸里去了！”
现在正流行哑嗓子
丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你的嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
没油水
服务员：真对不起，不小心把菜汤洒在您衣服上了。
顾客：没关系，反正没油水。
服务员：……
没有礼貌
一顾客气愤地对售货员说：“你们店的人都没有礼貌！”
售货员回应道：“您说得对，我们这儿只发给每人一套西装和一条领带，确实没有礼帽。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受别人的嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又被吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你……你打死我吧！”
等价交换
一农夫来到一家副食店，他问起面包的价格。
“八分钱一条。”
“噢，”农夫轻快地说，“那就来一条吧。”
商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说：“那罐土豆多少钱？”
“八分钱。”
“那么，我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。
“喂！”商人喊道，“你还没付钱呢。”
“付钱——我当然没有！我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。”
幸运与不幸
一个青年，路上看见一个少女手里抱着一只猫。
青年：我能是一只猫就好了。
少女：呀！我现在正打算去丢掉它呢。
风味小吃
顾客：刮这么大的风，也不关窗户？
服务员：您没看招牌吗？我们这儿是“风味小吃店”嘛！
修电话
甲：小李，你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数？
乙：能怪我吗？你的单位昨天没人上班。
甲：奇怪，我昨天亲自在办公室等你一天呢！
乙：那我前后打了三次电话去，你为啥不接电话？
找门
一个女人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“老婆，你又把门放到什么位置了？”
巧辩
一位顾客买了一件兔皮袄。
“这件皮袄我很喜欢，但是它怕雨水吗？”
“当然不怕！”售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗？”
讨钱
一个乞丐在街头行乞。这时，一个路人走过来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴地要坐下去，座位旁边的年轻人忽然开口说：“对不起，这位子有人坐了。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
过了一会儿，又上来了一个年轻漂亮的小姐，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”这小姐便坐下去了。
老先生十分生气，就走过来问：“你刚才不是说这有人吗？”
年轻人便说：“她是我妹妹。”
老先生就更恼火了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子了？”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌，吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股，谁就算赢家，这顿饭由输家请客。
席间，眼看要上鸡了，朋友甲装做去帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。
“别找了，”朋友甲指着自己的嘴说，“鸡屁股在这里！”
遗物
男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：可以。我就是他的遗物。
两千只
一位朋友来到李三家里聊天，见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧？”李三回答：“是的，女朋友对我说：‘如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了。”李三说：“已经折了一千三百四十六只，还得再折六百五十四只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜？”李三说：“哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业的学生，专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车，对面坐一B君。
闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰：“搞破坏的！”
原来如此
甲：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
乙：“她真是富有爱心。”
甲：“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”
报警
深夜，警官罗伯特接到一个报警电话：打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。
罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时，电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位：
“实在对不起，先生，您不用来了。我喝多了点儿，现在清醒了，我才发现自己原来是坐在车内第二排。”
留纪念
男人：您看见远处那个人了吗？要知道那是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，是个过于自信的吹牛大王，是寄生虫和人类的负担。
女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。
男女有别
甲：女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是“苗条”，胖的是“丰满”，高的是“修长”，矮的是“小巧玲珑”。
乙：可不是吗？简直无一不美。男子呢？
甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥猪”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。
招聘女秘书
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。
第一个应征的女子回答说是四；第二个却回答可能是二十二；第三个则说既可能是四，也可能是二十二；第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸部丰满的好。”
讨厌的家伙
汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来：“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”
麻将风波
阿月要煮饭，问正在打麻将的母亲要煮多少米。妈妈没有听到阿月的问话，一边将手里的牌打出一边说道：“九筒！”结果，那一锅饭让她们家足足吃了一星期。
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
健康报
妈妈让蓉儿去买包子。
饭店的售货员阿姨顺手拿起一张旧报纸，把包子包了起来。
蓉儿说：“阿姨，我们老师讲过，用旧报纸包食品不卫生。”
售货员回答道：“小朋友，没关系，阿姨用的是《健康报》。”
任人唯“贤”
某厂长提拔了几个车间正副主任，工人们议论纷纷，认为厂长是任人唯亲。
一位老工人解释说：“他们也是任人唯‘贤’嘛！提拔上去的不是书记的‘贤侄’、‘贤弟’，就是厂长的‘贤妻’、‘贤媳’！”
双管齐下
小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下吗？”
找妈妈
五岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
闭着眼睛
儿子：爸爸，你能闭着眼睛写出自己的名字吗？
爸爸：当然可以，亲爱的儿子。
儿子：那么，你就闭着眼睛在我的考试卷上签名吧。
做媒
有人替一个40岁的光棍说了个老婆。女方是离了婚的婆娘。光棍不高兴地说：“为什么不找个姑娘？”媒人说：“婆娘不是姑娘变的吗？姑娘还不是要变成婆娘？”
光棍砍了一节竹子烧给媒人吃，媒人啃不动。光棍说：“竹子不是笋变的吗？笋不是要变成竹子吗？”
星星会闪
一位乘客坐在飞机上，问一个小女孩：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
家里的电话
放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接她，哭个不停。
“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”
那孩子呜咽着说：“有，可是放在家里没有带来！”
老师不如我
儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”
妈妈：“你胡说！”
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
眼睛在前
有一天，天空突然乌云密布，接着是雷声闪电。爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”
儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗！”
巴西人的耳朵
巴西队这次荣获世界杯冠军，五岁的孩子不懂足球也跟着看。因为巴西队打的比赛最多，解说员也总是解说巴西队的比赛实况。大人们看着带劲，孩子却不怎么看得懂。总是听解说员叫巴西队员的名字，孩子实在不理解了就问大人：“巴西人都长几个耳朵？”大人不明白小孩子为什么问这样的问题。孩子天真地说：“你没有听解说员老叫巴西球员的名字吗，罗纳‘耳朵’，小罗纳‘耳朵’，里瓦‘耳朵’……”
长大要当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练？”
“请每天给我一元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”
虫子太傻
一位父亲正跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点儿也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说三加三等于六；过一会儿她说二加四等于六；临下课她又说五加一等于六。”
感情破裂
常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”
事出有因
儿子：“爸，老师提问三乘以二和二乘以三各等于几，我回答后老师说我没教养。”
爸爸：“这他妈的有什么区别？”
儿子：“我就是这样回答的。
够刺激
一所女子中学某班的物理老师请病假，爱捣蛋的女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊年轻的男老师。
于是一位女同学用挑逗的言语说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”
男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”
合伙穿鞋
兄弟俩合买了一双新鞋，他俩商量好：谁有事出门就穿新鞋。哥哥事情多，经常要出门，所以穿新鞋的时候就多。弟弟不甘心，于是，他便在夜里哥哥睡觉的时候，穿上新鞋，在屋子里来回走动。
一个白天穿，一个夜里穿，不久，那双新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟商量再买一双，弟弟急忙摇头说：“不干了，我还要睡觉哩！”
王三跌跤
大雨天，王三脚下一滑，“啪”的跌了一跤。他赶忙爬起来，没走几步，又“啪”的跌了一跤。王三一气之下，躺在泥泞的地上，不肯再爬起来，并生气地说：“早知道还要跌跤，我真不该爬起来！”
奉承的笑
午饭过后，老板兴高采烈地把全体职员叫过来，请大家欣赏他说几段笑话。说过后，职员们都捧腹大笑，只有一个女职员例外。
老板很不高兴地问她：“怎么，我说的笑话，你觉得不好笑吗？”
“我用不着笑。因为从明天起，我便不在这里任职了！”
我亲自来
有一个财主，大字不识一个，却偏偏死要面子。一天，财主正在客厅里招待客人。就在这个时候，有人派仆人给财主捎来一封借牛的信。财主装模作样地把信看了一下，就对送信的仆人说：“我已经知道啦，你回去告诉你东家，等会我亲自去。”
小偷
卫大爷半夜从梦中惊醒，听到拨门闩的声音——小偷！卫大爷悄悄地走过去一看，见上门闩已被拨开，正在拨下门闩。他踮脚走到门边，轻轻地把上门闩重新插好。小偷拨下门闩后，见推不开门，只得又拨上门闩。如此反复多次，门总是推不开。
“真见鬼了！”小偷嘀咕道。
“怎么，还不服气？”卫大爷在门里问。
小偷吓得撒腿就跑。
清白无辜
在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早点儿认罪？白白耗费了我们许多时间。”
被告说：“在听到控方提出足够的证据之前，我一直认为自己是清白无辜的。”
二加二等于几
一投机商正在对两个前来应聘当会计师的人进行面试。
商人问道：“2加2等于几？”
两人毫不犹豫地答：“4！”
投机商立即宣布：“你们两位都不适合当我的会计师。”
来了第三位应聘者。当他被问及“2加2等于几”这个问题时，便马上关上门，放下窗帘，隔着办公桌悄声答道：“先生，您喜欢等于几便是几。”
他被录用了。
好人
“世界上哪个人最好？”
“你。”
“何以见得呢？”
“因为在你口中，其他人都不是好人！”
大药缸
一位医生在一艘远洋轮上工作，船员们找他看病，他总是胡乱地给他们一瓶海水就算是药。
一次，医生不慎掉进海里，船长听到响声，问一个水手是什么声音。
“没什么，船长，”这位水手答道，“这是我们的医生跌进他的药缸里去了！”
现在正流行哑嗓子
丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你的嗓子变哑的。”
妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”
没油水
服务员：真对不起，不小心把菜汤洒在您衣服上了。
顾客：没关系，反正没油水。
服务员：……
没有礼貌
一顾客气愤地对售货员说：“你们店的人都没有礼貌！”
售货员回应道：“您说得对，我们这儿只发给每人一套西装和一条领带，确实没有礼帽。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受别人的嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又被吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你……你打死我吧！”
等价交换
一农夫来到一家副食店，他问起面包的价格。
“八分钱一条。”
“噢，”农夫轻快地说，“那就来一条吧。”
商人把面包包好给他。他接过面包指着货柜说：“那罐土豆多少钱？”
“八分钱。”
“那么，我不要面包了——我要土豆。”他接过土豆塞进口袋就往外走。
“喂！”商人喊道，“你还没付钱呢。”
“付钱——我当然没有！我是拿面包换土豆的。你知道两种商品价格一样。”
幸运与不幸
一个青年，路上看见一个少女手里抱着一只猫。
青年：我能是一只猫就好了。
少女：呀！我现在正打算去丢掉它呢。
风味小吃
顾客：刮这么大的风，也不关窗户？
服务员：您没看招牌吗？我们这儿是“风味小吃店”嘛！
修电话
甲：小李，你答应昨天帮我们修电话为什么讲话不算数？
乙：能怪我吗？你的单位昨天没人上班。
甲：奇怪，我昨天亲自在办公室等你一天呢！
乙：那我前后打了三次电话去，你为啥不接电话？
找门
一个女人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新折腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他的妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：“老婆，你又把门放到什么位置了？”
巧辩
一位顾客买了一件兔皮袄。
“这件皮袄我很喜欢，但是它怕雨水吗？”
“当然不怕！”售货员说，“难道您见过打雨伞的兔子吗？”
讨钱
一个乞丐在街头行乞。这时，一个路人走过来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴地要坐下去，座位旁边的年轻人忽然开口说：“对不起，这位子有人坐了。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
过了一会儿，又上来了一个年轻漂亮的小姐，问：“这位子有人坐吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”这小姐便坐下去了。
老先生十分生气，就走过来问：“你刚才不是说这有人吗？”
年轻人便说：“她是我妹妹。”
老先生就更恼火了：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子了？”
鸡屁股在这里
两个朋友去下馆子，半路上打赌，吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股，谁就算赢家，这顿饭由输家请客。
席间，眼看要上鸡了，朋友甲装做去帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把鸡端上桌，朋友乙急忙拿筷子在盘里拨来拨去找鸡屁股。
“别找了，”朋友甲指着自己的嘴说，“鸡屁股在这里！”
遗物
男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗，夫人？
女人：可以。我就是他的遗物。
两千只
一位朋友来到李三家里聊天，见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧？”李三回答：“是的，女朋友对我说：‘如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧。’”
朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了。”李三说：“已经折了一千三百四十六只，还得再折六百五十四只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜？”李三说：“哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”
搞对象和搞破坏
A君是某计算机专业的学生，专攻面向对象程序设计的。有一日A君和女友一起乘火车，对面坐一B君。
闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”问及B君，B君是某力学专业专攻破坏力学的，B君答曰：“搞破坏的！”
原来如此
甲：“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”
乙：“她真是富有爱心。”
甲：“她不能容忍那么多漂亮的毛皮毫无意义地待在笼子里。”
报警
深夜，警官罗伯特接到一个报警电话：打电话的人自称在第十三街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器都被小偷卸掉了。
罗伯特表示立刻赶往出事地点。就在他开动巡逻车准备出发之时，电话铃又响了。罗伯特只好下车拿起电话听筒。打电话的仍然是那位：
“实在对不起，先生，您不用来了。我喝多了点儿，现在清醒了，我才发现自己原来是坐在车内第二排。”
留纪念
男人：您看见远处那个人了吗？要知道那是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，是个过于自信的吹牛大王，是寄生虫和人类的负担。
女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。
男女有别
甲：女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是“苗条”，胖的是“丰满”，高的是“修长”，矮的是“小巧玲珑”。
乙：可不是吗？简直无一不美。男子呢？
甲：男人瘦的是“排骨”，胖的是“肥猪”，高的是“竹竿”，矮的是“冬瓜”。
招聘女秘书
法国一家大公司的经理要聘请一位女秘书，于是请来心理学家做考官。他的题目是二加二等于几。
第一个应征的女子回答说是四；第二个却回答可能是二十二；第三个则说既可能是四，也可能是二十二；第四个说……
于是心理学家对经理解释测验的经过和结果，指出第一个女子很实际，但是保守；第二个好空想；只有第三个女子才是最理想的女秘书。
当他解释完了以后，询问经理如何决定时，那经理想了好一会儿，才羞涩地说：“我看，还是那个胸部丰满的好。”